今天他穿了一件新衣服，很帅，很有工程师的感觉
说实在我很喜欢看他的穿着，不见得是名牌，很朴素，但就是显出一种帅气，显得很成熟
有时想象着他将来会是什么样子，不过一个人的气质是不会变的，他一直是那么稳重成熟，不知道是不是处女座的人的共同优点，冷静，洞察力强，风趣幽默，我所喜欢的优点他居然都有，真是不可思议。
无意间听说他明天不来学校了，有点失望，不过只是一天而已。周一还会见到，便不想那么多了

想把喜欢他的过程整个回忆起来真的是不太容易呢。
他叫yc,总的来说，他长得并不出众，一般人头一眼看他会觉得它并不好看，但是他有着一种独特的个人魅力吸引着我，应该说是学识吧。我那时刚经历完中考的失意，高一对我来说是极端郁闷的一年，我强迫自己变得开朗，变得像一个男生，希望能改变自己。然而适得其反，我已经变得不是我能认识的那个自己了。直到高二，我才渐渐调整好了，在某些方面有了真正意义上的开朗，这也使得我的人际关系比初中好了很多。

然而正是在高一下学期到高二上学期期末，我喜欢上了他。
发现理科好的人对我有一种天然的吸引力，也许因为我是个女生，天生这方面脑子比较慢一些的缘故。他可以说是数理化全才，每次物理都是年级第一，相反我却一直在及格线上挣扎……他的电脑也是非常不错的，高二时竞赛获得了市一等奖，毫不夸张地说，他现在的本事足可以养活他自己。我没有什么特长，除了英语稍好一点外，无论是样貌身材还是学习成绩都没什么出众的地方，甚至说身材还是很糟糕的|||，但是我不在乎这些，我明白我的高中只能是全力拼搏，为了上一个好大学，将来挣钱报答外祖父母（因为我是外祖父母养大的）。于是当我发现喜欢上他时，为了压制住这种感觉我便用这样的理由不停的说服自己，结果嘛……就造成了现在的局面

在真正喜欢他到不行的那段时间，我却一直将这种想法压在心底。但是当我平静一些的时候，我高中的一个异性朋友失恋了，在QQ上我就劝解他，说了一句：你就当是正常心理现象，我也曾经喜欢过一个人……。没想到他便来劲了，一再追问下我只好告诉他。哎，不知道这对现在来说到底是好还是坏，我告诉他以后得知，他告诉了我喜欢的那个人……
于是我们的关系，就是：他知道我喜欢他，但是无论怎样我们都不会说出来的。这样一直到现在

其实我没想过他会喜欢我，很巧的是我和他那几个死党的关系也特别好。不得不承认我当初接近他们确实是为了他，但是当我决定和他的几个死党成为朋友的时候，我决定放弃，我和这几个人的友谊远比喜欢他的那种感觉来的珍贵，所以我什么都不奢望，只希望能成为朋友，就可以了。

说说我的几个死党，他们是hs,阿黄，脸旭，阿姿。我和hs是比较熟的，每天下学一起回家。阿黄就是那个把事情告诉yc的人，很不巧的是那天的聊天对话也让hs看见了，没想到这些机缘巧合让我结识了这样两个朋友。阿姿在高一时坐在我前面，我们的关系还不错，后来也是因为和hs熟了所以变更熟了，脸旭是高二是转来我们班的，他和yc坐在一起，继而便都熟络起来，后来yc走了，去了二班，我也很凑巧的和脸旭成了同桌。

继续刚才的，到高二下学期时，我很诧异的从hs口中知道，原来yc的心里也有些在乎我。我记得当时我还笑着和hs说别找乐了，我那时已经将那种感觉处理得很平淡。Hs却说yc告诉他，他心里最在乎的确实是我。

其实这应该是前天的，可惜突发事件使我不得不先删掉再发上来……

果然是戏剧,一天之内

本以为是那个人去二班,没想到我居然也去了……
开玩笑吧，我去，压根都没想过。不，应该是说想过，但也清楚地知道这是不可能的。
事实上就是这个样子，本来是说走两个人，没想到变成了三个，原因？当然是按照成绩排名，我也成为了那前几十里面的了。
这之前还知道了一点事。
他的朋友对我的三老婆说的，然后三老婆就转述给我，说，如果那个人真地去了二班，恐怕最在乎的女生就是我了。
我微微一笑，这句话99%应该是这两个所认为的吧。
不过我清楚地记得，昨天，他果然在和他的朋友聊天时，时不时地会看我。

我当这些是自我安慰，可是今天我们突然被勒令“搬家”（就是把自己的桌椅搬到2班）的时候，我注意到他确实很高兴得看着我，也许那1%是我所希望的真实，也是他确实所希望的吧。




我不愿意，
不愿意看不见他，但是相比之下我更不想离开我原来的班级。
和他在一起固然是好，可是天天要生活在压抑的环境，充满竞争和淘汰的班级，我不要！
我知道自己心里其实很敏感，很脆弱。何况从一开始2班人给我的印象便是整天用鼻孔看人的那种。没办法，分出来的不是精英便是孬种。在二班这里，由精英变成孬种的也不少，只不过还没到被踹出来的境地，可是还成天以为自己高人一等，即使下雨也不肯把鼻子放低一点。我偏见也好，排斥也好，总之我心里有一种莫名的抵触。一天，不，一刻也不想呆在那里！
中午的时候回到3班，2个小时前还如同我的家一样，现在我成了陌生人。
三老婆对我确实不错。我发现有时我对朋友真地会看走眼，以为会来找我的却没来，却有在心里惦记你的人对你说“你最后还是走了，舍不得你”。然后从后面搂住我。憋了一中午，最后看到同学在完成前一天英语老师布置的作文，便想托同学也帮我交了，虽然我不是这个班的人了。翻开了英语书去找夹在里面的作文，看到我已经在上面写的“高三三班”就实在忍不住了……我借口说“三老婆让我在你旁边趴着睡一下吧”把脸上的泪水盖得严严实实……
没关系，过一下就好了    我这样想着，也隐约有点觉得之前心里的别扭有一部分是怕自己真的也被分走吧。后来，真丢脸居然露馅了，三老婆知道我是哭了，就找前面的要纸巾。这个人便是平日也和我要好的男生，也是和那个人比较亲密的朋友。看到我这样，就问我怎么了。
“鼻子流血了”恰好我的鼻子又流血了，最近总是这样，上火上的利害。可是谁见过鼻子流血连眼睛也跟着流血的？我装着擦鼻子，轻声对三老婆说：其实我也舍不得你们，更舍不得你……三老婆扭过头睡觉，我知道她一定也红了眼眶，拉着她就直奔了水池子：“帮我一起去止下鼻血”。傻瓜，再这样待着周围这几个就都看出来了。
没事了，没事了，大不了我坚决要求回去。下午和小天开玩笑说我被发配二班了，她一听便拿我昨天失落的样子找乐……可惜无论我怎样说他也不明白我的感受，我问她，2000元一月的工资作你喜欢的工作和5000元一月的工资天天郁闷的工作，要哪个？她毫不犹豫的说要后者，还就此劝了我很多。晕倒，总之现在我即使连2000元都不要而去做喜欢的工作我都愿意……尔非鱼，岂知鱼之所想。何况我告诉你了都没人明白。
下午听同桌（我们不久前刚认识，没想到正好成了同桌）说：不是没人说过回去，说了也没用，比如我现在回都回不去了，我们当初的班整个都拆了……
没错啊，就是因为现在这个2班所以拆了你们之前的二班，可我还有我的三班阿！即使周围人都不和我说话，即使在那里没有什么真正的朋友，我还是想回去。既然老师在我看来比二班的还要好，为什么我非要别扭的在那里？
他们还是劝我，用这两天好好想想，然后过了开学这一周，到时候要回去再说。他们想我一定是容易被环境同化的人。好吧，既然这样，只有过了这一周了……
最后用一句不太恰当的话当玩笑“即使爱情价更高，若为自由亦可抛”~~


                                                                                                         Count.L游魂中

明天就开学了，怎么说呢。本来是自信满满充满斗志的，现在无论如何也提不起精神了。明天，不想去学校，不想进入那个充满陌生的班级，不想。我真的不想。
这两天看了学院爱丽丝，真是的，偏偏是这个时候。蜜柑是因为萤去了爱丽斯学院所以才跟着去的，一切一切都是因为自己想要才去做的。最后萤还是离开了，蜜柑知道不可能永远依靠着萤，尽管充满眷恋还是潇洒的放开手……看了这些，难道是冥冥中的暗示么？三班于我就像萤对于蜜柑一样的存在。现在却是我被扔出来了，看着蜜柑最后含着眼泪还是放开了萤，是在暗示我也要放弃么？至少我现在真地做不到……现实中哪有像动画里的那么完美？反倒是，看完了全剧后想到明天更加烦心了。虽说我是那种即使有天大的烦心事只要投入学习也会忘记，可一旦闲下来，哪怕是喝水的空隙那些悪い事就会挤满脑子。这样的话让我怎么度过这样的一天天。明天早上会有升旗仪式，我会夹在一群陌生人中间，看着原来班里自己站过的位置会是什么心情，真的不知道……明天，应该会很漫长了……

如果心情不好，我总是喜欢用其他国家的语言来发泄，只可惜现在我能用的只有英语和不知对错日语……以后一定要再学了德语法语西班牙语之类的……


若しもその時出で着たら、とでも気持ち悪い！止めろ！！！！！！！！
その事は止めで、私はぜんたいむりです
皆さん、とでも思い溢れ出……

きいと、帰る、私には……



想起来了，估计这是这段时间最后一篇网志了……下次又不知是什么时候